Do Brasileirão

O Futebol é uma coisa curiosa.
Como esporte acho ótimo! Exercita muitos músculos, faz correr, pular, desenvolve coordenação motora e habilidades específicas. Isso sem falar no espírito de equipe, de ter que depender do outro para que uma jogada termine em final feliz. Perfeito!
Agora, como Campeonato Brasileiro, eu detesto! Não posso ouvir a palavra “Brasileirão”, que me dá irca! Se vier de mulher, então, irca dupla! Tudo bem que há um preconceito embutido nessa irca dupla, uma vez que minha geração ainda foi criada para pensar que futebol é coisa de homem e novela é coisa de mulher. Mas, não contrariando meu contexto, não posso ver uma novelinha passando em algum canal que paro um pouquinho pra ver o que tá rolando, ainda que não tenha nem nunca ouvido falar daquela novela. Agora, se for futebol, já aperto apressadamente o controle antes que o programa chame atenção do meu marido, que vai logo querer saber “quanto tá”, mesmo que não tenha nunca ouvido falar daquele time. E uma outra coisinha: odeio o fato da novela das nove acabar mais cedo na quarta pra passar os joguinhos do Brasileirão, ainda que eu não esteja seguindo a novela!
Essa briga de times durante o ano inteiro, na minha opinião, é uma das coisas mais idiotas que já se construíram. E o pior: colou! E como...
Desde o início do ano já começam os comentários: o tricolor tá na frente! o mengão tá na zona de rebaixamento! o fogão já tá no G4! o porco tá isso! o peixe tá aquilo! (sim, todos os times possuem um apelido!). Ainda que esteja nas primeiras rodadas do campeonato, essas informações causam um super frisson nos torcedores. Se for no final do ano, então... Socorro!!!! Só se fala nisso em todos os lugares e ambientes. Não importa o quanto você tente fugir, o assunto Brasileirão vem sempre à tona. E eu não vou nem entrar na questão de que, enquanto os torcedores ora falam de futebol, ora reclamam das dívidas, os clubes mergulham de cabeça numa grana alta! Problemas econômicos brasileiros à parte, fato é que eu não torço pra time nenhum. Já fui no estádio com a camisa do Flamengo ver o jogo contra não lembro quem, confesso, mas puramente pelo fato de, na época, por volta dos meus 15 ou 16 anos, eu estar paquerando um carinha que era flamenguista... Mas ficou em zero a zero mesmo.
Não torço, não gosto que torçam e me irrita o fato de o ano inteiro ter assunto pra quem torce. Eu só torço pra seleção! E mesmo assim, só na Copa! Só preciso me preocupar com isso de quatro em quatro anos! Muito melhor! Entre uma Copa e outra minha vida rende muitas outras coisas!
E agora, na reta final do Brasileirão 2009, eu torço mesmo é pra que um time para o qual ninguém torça (ou pelo menos ninguém conhecido) ganhe, mesmo sabendo que as probabilidades calculadas pelo matemático Fulano de Tal não apontem para isso. Mas pelo menos assim eles (os meus conhecidos) ficariam uns dias sem tocar no assunto...

Dos Pernilongos

Acho que não foi Deus quem criou os pernilongos. Acredito que Ele seja o criador de todas as coisas, inclusive das baratas, mas me recuso a aceitar que o pernilongo seja uma criatura divina. E não é! Não pode ser!
Talvez tenha sido uma mutação de alguma outra criatura, ou mesmo uma criação do mal para confundir os humanos. Não sei! Mas definitivamente, eles me parecem bastante malignos e com uma pitada de “sobrenatural”.
Sobrenatural sim, pois não há outra forma de se explicar como, depois de revistar o quarto, vasculhar cantinhos, rodar um pano como se fosse um ventilador para ver se algum voa (essa é uma das minhas técnicas) e, finalmente, concluir que definitivamente não há mais pernilongos no recinto, no auge do seu sonho, no meio da noite, surge um zumbido no seu ouvido... Raiva! De onde surgiu aquele ser dos infernos??? Já pensei que talvez eles pudessem passar pelo buraco da fechadura, ou mesmo pelas frestinhas da porta, mas depois concluí que não, por uma observação lógica de dimensões. É mais provável que tenham realmente vindo do além.
Outra característica assombrosa dessa espécie é a facilidade com que eles têm de sumir mesmo estando à nossa frente. Quando tentamos acompanhar o percurso de um deles para tentar abatê-lo, seja com um chinelo havaianas (ótima arma, acreditem) seja com uma daquelas raquetes criadas recentemente para torturá-los e matá-los com choques elétricos (louvado seja o inventor desse instrumento), eles simplesmente desaparecem aos nossos olhos! E aí de repente você encontra um outro pernilongo paradinho pousado numa parede limpinha. Vale a pena sujar a parede. Sempre! Mesmo que tenha sido pintada ontem! Mas permanece pra sempre a pergunta: será que aquele era o mesmo que desapareceu há pouco e teria pousado ali ou já era um outro que entrou pela fresta mágica ou pelo buraco da fechadura?
Uma dica é: nunca começar a matar pernilongos se você não tiver certeza que prosseguirá até o fim. Uma coisa é fato: se você começa a persegui-los eles dão logo um jeito de chamar reforços e mais que depressa o número deles à sua volta se multiplica, tentando enfraquecer o seu psicológico. É uma tortura mental! E é por isso que simpatizo com as raquetes... Não gosto de matar nem formiga, tenho nervoso de esmagar até aquelas bem pequenininhas, mas em se tratando de pernilongo, sinto um enorme prazer em eliminá-los! Ouvir o estalo e sentir o cheirinho de queimado é maravilhoso!
Um conhecido pegava o pernilongo (quando conseguia, pois essa também é uma técnica que requer muito treino e sabedoria) e antes de matá-lo zumbia no seu ouvido para vingar as noites de tortura! Doce vingança!
Muito boa solução (talvez a melhor, uma vez que os venenos e inseticidas já não causam muito efeito nessa espécie mutante) ainda é o bom e velho filó. Experimente colocar uma tela na sua janela e acenda a luz do quarto. Confesso que é uma sensação de superioridade humana quando você os vê batendo naquela redinha várias vezes, tentando entrar, desesperadamente, e o filó lá... intacto! O único problema do filó é que te impede de matá-los e, quem sabe, levar a espécie em extinção (não custa nada sonhar...).